又是一个极度郁闷的1点到5点，之后干脆打开电脑，决定今天不睡了，突然想起来自己还有这样一片精神的家园，又是许久的荒废。在清醒中离弃，在迷糊中归来，倒是一种不错的自嘲。
明天要喝蜂蜜加牛奶，选好mozart的钢琴曲放在我的小8里面，最好晚上再踢一场球，让自己身体疲倦下来，或者干脆找一本托斯妥耶夫斯基的小说来看，写毕业论文应该也是不错的催眠方法。
还好在失眠中并不是一无所获，至少这几天养成了早起的习惯，睡眠不足的代价也可以认同了。难道是提前向工作节奏靠拢？记得这个寒假还和一个兄弟聊到失眠的问题，他说他特别羡慕我这种能睡的，他每天是无论多晚睡，早上7点之前必醒。我当时还做无比羡慕状，暗暗希望着所谓存在的上帝能赐予我这种每早必醒的超能力。懒觉是一种舒适，却让厌恶颓废却又热爱颓废的我无所适从。我现在似乎拥有了这种超能力，却被它降临之后的节律搞得晕头转向。
牛奶，mozart的音乐，大剂量运动，陀氏的小说，毕业论文，它们会有效用吗？
明天7点在这里给自己一个答案。
我想我应该在一个月以前发现自己早已荒芜的blog，然后发送一封时空胶囊告诉今天的自己应该更新了。或者说我今天收到一个月前的时空胶囊，是因为自己感知到一个月之前的荒芜，然后编造出一封发出时期为12月18号的时空邮件。
五个月之后，我应该会在下一个埃乌特洛比亚循环带上，回望着那个浸没在诡异的晨光中间的积木城市，在地图上拾取每个留下记忆的地点，每个时间点的故事像幻想一样重合，我无助翻阅着其中属于自己的部分。
在这之前，我被退回到现在，更愿意是过去，在这种反复的快进与快退之中，折磨着现在的自己。然后停了，然后播放，人生的胶片应该是不提倡倒带的，因为把时间附着反向进行的快速的过去实在没有什么意义。
在北太平桥上吸收着三环上那些飘动的幻影，长时间的曝光在我的视网膜上，待到视网膜接收到它的极限，没有桥，没有车，没有城市，我融化在这片白寂之中。扭曲。青带，三桥，四山，玩偶一般的居民，原来我回来了。扭曲。在雅鲁藏布湍急的浪尖，透过一张薄雾仰望南迦巴瓦。扭曲。电脑前杂乱的敲击声和220V电源的轰鸣。
心中的镜子的另一面是一个看不见的思维镜像，我钻进了镜子，却发现自己却又看不见原来的那一面，我本来在哪一面？看不见的那一面在这个时间点是不存在的，那么是否可以说此刻不存在那一面？这一面与那一面不能同时存在，究竟是一面还是两面，上帝给我们开着玩笑，还是我们自我心中虚无的建构？
1月18日，时空胶囊，给12月18日。
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